Cô đơn lâu sẽ thành thói quen nhưng lâu quá sẽ làm ta vô cảm

9 Tháng 7 2015 lúc 21:24

Cô đơn là một điều mà ai cũng sợ và muốn tránh nhất, tôi cũng không ngoại lệ nhưng đó chỉ là tôi của ngày hôm qua. Giờ đây, điều đó dường như k còn là nỗi sợ hãi lớn nhất trong lòng tôi nữa, trước đây cô đơn luôn là điều ám ảnh lớn nhất đối với tôi, tôi sợ hãi trốn tránh nhưng dường như cuộc sống làm ngược lại, càng trốn tránh lại càng thấy cô đơn và rồi dường như khi người ta sống lâu trong một môi trường nào đó nó sẽ trở thành thói quen. Vì thế cô đơn đã trở thành một thói quen mà tôi k mong muốn. Nhưng nó k còn làm tôi sợ hãi hay phải tìm cách trốn tránh nữa, dường như khi người ta trưởng thành thì họ cũng học cách đối mặt với cô đơn nhiều hơn và có lẽ cũng vì họ đã trải qua sự cô đơn nhiều hơn nên nó không còn đáng sợ như khi người ta còn nhỏ nữa. Tôi một con người không biết như thế nào nữa??? nhưng tôi luôn nhận đc những lời nhận xét từ mọi người là: 'một con người lạnh lùng và khó tính', chắc điều đó đúng??? Có lẽ vì tôi đã sống trong sự cô đơn quá lâu nên giờ không còn cảm giác nữa, tôi thấy mình vô cảm và dường như là mất cảm xúc? tôi cũng k chắc lắm. Điều khiến tôi trở nên lạnh lùng đó là tôi sợ, sợ bị tổn thương, sợ bị lừa dối, sợ rằng khi mình gục ngã sẽ không gượng dậy nổi, sẽ k có ai bên cạnh để đỡ mình dậy. Tôi luôn cố tạo cho mình cái vỏ bọc cứng rắn và mạnh mẽ nhưng điều đó chỉ làm tôi thêm mệt mỏi và càng làm tăng nỗi khao khát được che chở, vỗ về, được dựa vào vai hay úp mặt vào tấm lưng rộng lớn của ai đó mà khóc thật to, khóc cho hết nước mắt, cho hết ấm ức, hết nỗi buồn, hết sự giả tạo mạnh mẽ này đi, bỏ qua tất cả mọi thứ để không phải cố gồng mình lên để sống nữa. Nhiều lúc tôi khao khát được yêu thương như những cô gái khác, được làm nũng với người yêu, được chiều chuộng và xem mình như đứa trẻ, thật hạnh phúc biết bao. Vào dịp lễ tết hay khi ra ngoài đường bắt gặp những đôi yêu nhau tình tứ, hạnh phúc nắm tay nhau mà tôi thầm thở dài ghen tị, muốn được như thế lắm nhưng rồi tôi sợ, nỗi sợ đó quá lớn vượt qua cả nỗi sợ cô đơn. Tôi thà chọn cô đơn hơn là chịu đau khổ và lừa dối. Nhiều đêm cô đơn nằm ôm gối khóc, để rồi lại trằn trọc không ngủ được, càng về đêm càng buồn, nỗi cô đơn càng thấm. Trước đây, tôi vẫn thường nghe radio vào buổi đêm nghe đến tận nữa đêm và càng nghe thì càng thấy cô đơn hơn, sợ nó hơn và rồi tôi bỏ không còn nghe nữa vì mỗi lần nghe thì tôi lại khóc. Càng trưởng thành tôi lại càng trở nên trầm lặng hơn, ít nói, không thích giao tiếp và sống thu mình hơn, giống như là muốn chui vào cái bao to và sống trong đó luôn vậy. Nhiều lần, tôi đã có ý nghĩ muốn được đi tu, muốn được vào chùa để thanh tịnh, tôi thấy cuộc sống này quá xô bồ, rắc rối và nhiều mệt mỏi phiền toái. Tôi đã có ý nghĩ buông tất cả và đi thật xa tìm đến một ngôi chùa nào đó và sống thanh tịnh ở đó nhưng có điều níu tôi lại mà không thể đi là bố mẹ, tôi thấy có lỗi với họ, thấy mình chưa làm được gì cho họ ngoài việc làm họ đau lòng và lo lắng đặc biệt là mẹ tôi chính điều đó đã giữ chân tôi lại, không cho tôi đi tiếp. Nhưng rồi tôi k biết điều này sẽ giữ chân tôi được bao lâu, điều tôi vẫn muốn nhất là có ai đó có thể giữ tôi thật lâu bên cạnh để tôi không có cảm giác cô đơn mà từ bỏ để làm đệ tử của cửa phật